Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
В обитель пьянства и разврата...
Мне не даёт попасть зарплата.
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день...
— И не говори! Сегодня последний день...
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
Встречаются два немых. "Далее руками":
— Ну че как поживаешь?
— Да нормально, только руки болят.
— А че руки болят? — Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
— Да я вчера на свадьбе был. Песни пели.
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался...
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги.
Между тем, оно продаётся в любом ликеро- водочном отделе по весьма сходной цене.
Мать — сыну:
— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
